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VENDEDORES

   Alguns vendedores têm um verdadeiro dom para vendas. Alguns até mesmo se gabam de conseguir vender areia para um xeque árabe e gelo para esquimó. Os melhores profissionais de vendas conseguem vender de cinco a dez vezes mais que o vendedor médio. As empresas portanto, devem ser inteligentes: contratar os melhores e pagar-lhes mais . O que importa não é o custo do vendedor, mas seu custo em relação as vendas que gera. Os melhores geram um índice mais elevado de receita de vendas sobre custos do que vendedores medíocres. Empresas que tentam economizar oferecendo baixa remuneração a seus profissionais de vendas normalmente acabam com um custo mais elevado por venda realizada. Vendedores medíocres vendem menos, ficam frustrados e abandonam a empresa ou são demitidos. O que gera custo de um novo processo de recrutamento, seleção e treinamento que não ocorreria com uma força de vendas forte e bem-remunerada.
   Ao mesmo tempo, os profissionais de vendas não podem mais convencer simplesmente com um 'sorriso e um sapato bem-engraxado'. Isso não funciona com um produto de qualidade inferior...

   Antes de discordar do que está escrito, vale destacar que o texto acima foi transcrito com os exatos caracteres do livro de Philip Kotler "Marketing para o século XXI" editora Futura 5^a edição, pagina 144 parágrafo 2 e parte do 3.

AS ACADEMIAS NO BRASIL

   A "pizza" de academias do Brasil reflete parte do que é o país em muitos outros segmentos da economia. 35,4% das academias estão no estado de São Paulo, seguido por Santa Catarina com 9%, Rio Grande do Sul 8,74%, Paraná 6,89%, Rio de Janeiro 6,16% e Minas Gerais com 5,57%. Juntos somam quase 72% do mercado em numero de unidades.

numero de academias de ginástica por estado - Fonte: CONFEF 11.10.12

percentual de academias de ginástica por estado - Fonte: CONFEF 11.10.12

   Outra realidade é que as academias de ginástica em sua maioria, são micro ou pequenas empresas. Por consequência muitas são administradas pelos proprietários que ministram aulas e as vezes até fazem manutenção dos aparelhos. Neste cenário onde praticamente todo o tempo disponível para o negócio é direcionado para operação do negócio, alguns detalhes ficam a margem da administração. Uma forma de ver se há necessidade de contratar uma empresa parceira para orientar o negócio pode ser orientado pela resposta as perguntas abaixo:

Quem elabora a comunicação visual?
Sob quais direcionamentos?
Quanto as ações (aulas especiais, eventos, participação em eventos) estão conectadas a essência da marca?
Tem algum desenho da marca?

SEMPRE DÁ PARA FAZER DE OUTRO JEITO...

... do SEU jeito!

Até mesmo os "intocáveis" Beatles estão sujeitos a uma releitura.
Que pode deixar a "marca" mais atual, mais jovem, mais adequada.

Basta fazer com o SEU jeito, sua CARA, SEU talento...

acontece com voce?

Loucura de estimação (por Stella Florence)

O celular toca, você sorri: é ele, de novo. Ele quem? Seu namorado? Não: é um lânguido vampiro que você mantém bem alimentado, é a sua Loucura de Estimação. 

Loucura de Estimação é um homem por quem você arrasta um bonde, dois caminhões e três transatlânticos sem o menor esforço. Ele é seu amigo, mas não exatamente isso. Existe uma atmosfera lúbrica entre vocês que nunca se realiza, algo tão denso e ao mesmo tempo fugidio quanto o ar da Amazônia. A questão que não sai da sua cabeça é: “se ele não gosta de mim, por que não para de me ligar?” 

Você já tentou de todas as formas seduzir a Loucura de Estimação, mas ele é uma enguia elétrica: escorrega, dá choques e sempre escapa. Todo o poder que a Loucura de Estimação tem reside em se negar. E quanto mais ele se nega a você, mais irresistível se torna. Milhares de vezes você diz “nunca mais” e milhares de vezes se contradiz para realizar seus pequenos caprichos. Loucuras de Estimação são criaturas folgadas. 

Certa vez, depois de mirabolantes peripécias suas, ele te deu um beijo na boca. Mas foi tão chocho, tão sem língua, tão sem ímpeto que acabou provocando o efeito inverso e aumentou seu desejo por ele. Então você cravou as unhas nas palmas das mãos e pensou por um instante no Marquês de Sade, para quem, nesses momentos (e em outros), o estupro seria altamente recomendado. A verdade, minha cara, é que ele até poderia transar com você, e até faria isso com uma certa regularidade, se você não fosse tão a fim dele. 

Vamos direto ao ponto? A Loucura de Estimação não vai ficar com você. Nunca. Nem mesmo seu amigo pra valer ele será porque isso o desmistificaria e ele não é bobo para se mostrar mortal e sem graça como o resto do mundo. Ele te liga porque você é inteligente e a conversa é boa e você dá atenção a ele e está sempre disponível. Você serve para passar o tempo enquanto ele vai de um lugar ao outro. Você é o i-pod dele, nada mais. 

Se você acredita que a Loucura de Estimação é o homem da sua vida, toma um ayahuasca e bota isso para fora. Você não pode amar um espectro, uma idealização, um totem. Você não é nada além de uma boa massagem no ego dele e ele não é nada além de um bom instrumento de tortura. 

Quer esquecê-lo ou neutralizar sua influência? Saia com um homem que te queira. Agora. Já. Se não resolver, saia com outro. Cedo ou tarde você acerta e consegue se ver livre do jugo da Loucura de Estimação. Enquanto isso não acontece, você às vezes se diverte, às vezes se aborrece, mas sempre se distrai. E se distrai com o que há de mais belo na troca entre as pessoas e o que menos a Loucura de Estimação te oferece: café, suor e realidade.

a importancia do planejamento

Nada pode ser mais útil do que o planejamento!

Quer ver?

Você planejou cozinhar um jantarzinho cheio de 2as e 3as intenções para a mocinha com a qual você quer se relacionar. E ela aceitou o convite na hora. Fantástico, deu certo.

Então você se põe a caminho da execução (do cardápio, não da moça, pelo menos ainda não ....) e vai ao melhor supermercado comprar os melhores ingredientes para o golpe, ops, digo, jantar.

Pra sua sorte você consegue fazer um file de frango ao molho de laranja, acompanhado de salada como ninguém. Escolhe um vinho branco relativamente caro, acreditando que a mocinha vai se impressionar (e beber a garrafa toda) facilitando sua vida.

Chegou em casa, preparou a travessa que vai ao forno, dedicou uma vasilha para o creme de leite, escolheu as melhores laranjas da fruteira, pré – aqueceu o forno, polvilhou o frango com kummel, untou a assadeira e pos o pobre coitado do franguinho do abate (agora o da moça, claro) no forno.

Começou a preparar a mesa, escolheu o jogo americano menos surrado (cara moderno, nada de usar toalha de linho), pegou os copos de vinho para lavar (faz tempo que ele só usava os de requeijão para o dia – a – dia), lavou para tirar a poeira, lembrou de não usar o pano de prato pra secar, se deu conta que precisa comprar 2 novos conjuntos de prato e arrumou os talheres, inclusive a colher de sobremesa na frente do prato, na parte de cima do jogo americano.

Lembrou de sair correndo e preparar uma trilha sonora adequada no itunes, pensando no antes, durante e depois do jantar. Quase ia esquecendo, mas ainda deu tempo de dar uma corrida na boulangerie (antes chamava padaria) da esquina e comprar a última torta de limão disponível.

Ufa, quase tudo pronto para o gran finale.

E eis que toca o interfone, o coração acelera, o elevador parece que foi até Houston antes de parar no 8º andar, mas, finalmente ela abre a porta (você tava tão besta que esqueceu de abrir a porta...fala sério...) e sai  ma – ra – vi – lho – sa do elevador.

Antes dela entrar você percebeu que não colocou os  guardanapos de papel coloridos na mesa, pra combinar com os pratos. Ainda bem que ela não percebeu quando elogiou a bancada da sua cozinha americana (ou deixou passar essa...).

Conversa vai, jantar vem, salada, prato principal, vinho à vontade, uma deliciosa torta de limão, clima descontraído, papo agradável, ela pede pra usar o banheiro. E você pensa que é chegada a hora mais esperada da noite... e se dá conta que largou aquela toalha de rosto que está há mais de 2 meses sem ser trocada... que vergonha, meu amigo, que vergonha...

Ela sai de lá ainda educada, sem mencionar a coisa da toalha de rosto nem da sujeira do box (apartamento pequeno, somente um banheiro, sem lavabo...), passa os braços pelo seu pescoço, sorri maliciosamente e sussura no seu ouvido: “espero que você tenha preservativos, pois estou no meu período mais fértil do mês”.

Pois é, meu amigo, planejamento é tudo nessa vida.

gestão da comunicação

“Quem não se comunica, se trumbica..”

Para as pessoas mais velhas, nas quais eu me incluo, é viva na memória a figura do apresentador de televisão Abelardo Barbosa, o saudoso Chacrinha.

Dono de um programa de auditório, ele também dizia “eu vim aqui para confundir...”

Atualmente as empresas se preocupam muito (e com razão) em comunicar tudo a todos. Seus produtos, serviços, vantagens, benefícios, personalidade, visão, missão e valores, atributos da marca, enfim, um número infinito de informações, todas úteis, sem dúvida.

Sem querer criar polemica, apesar de estar tentado a isso, sair por ai comunicando, sem critério nem propósito pode se transformar num tiro no pé.

Empresas querem que os consumidores saibam de tudo, preferencialmente em primeira mão e imediatamente, achando que nós, consumidores, não temos mais nada a fazer a não ser nos interessar (e consumir) os produtos ou serviços que a Empresa oferece.

Certamente existe interesse genuíno em receber informação qualificada. Mas como descobrir quem quer receber qual tipo de informação? Pesquisas, estatísticas, cruzamento de informações, softwares de rastreamento de tempo de visita no site e outras tantas ferramentas estão disponíveis para ajudar nesta equação.

Mesmo assim, nem sempre os(as) consumidores(as) querem saber disso a qualquer hora e a qualquer custo. Seria irresponsabilidade não comunicar nada e esperar que quem tiver interesse na informação venha atrás dela? Dependendo da relevância da sua marca, dos produtos ou serviços que você oferece, seria inteligente.

O brinquedo da moda são as redes sociais, sejam elas pessoais ou profissionais. Não me preocupo com seu perfil pessoal, você já é grandinho o suficiente pra votar pra presidente, então já dá pra entender o tamanho do estrago que você pode causar a você mesmo. Profissionalmente você anda abusando? Já pensou nas consequências (inclusive as jurídicas) de falar mal da concorrência on line? Ou de sugerir um produto ou serviço que não é assim nenhuma Brastemp...

Você já parou pra pensar que assim que seus seguidores se derem conta que você postou uma compra, um comentário favorável a um serviço ou produto, você estará desacreditado? para sempre...

Você já ficou sentado ao lado de quem atende as ligações telefônicas na sua empresa (todos os funcionários ou colaboradores, dependendo da empresa) ouvindo como seus clientes (ou prospects, até mesmo quem ligou por engano) são atendidos? Você tem certeza que o email resposta com aquela proposta comercial não carrega junto aqueles coraçõeszinhos e sorrisinhos idiotas? Tudo bem, podem ser fofinhos, mas a menos que você venda scrapbooks, não me parece que toda esta parafernália seja adequada na comunicação empresarial.

Ser sério não significa ser careta, engessado. Você precisa saber se inserir no contexto...e saber exatamente a hora de deixar a coisa “mais leve”... (outro dia meu filho de 8 anos me repreendeu porque eu fui a uma reunião de bermuda. Só relevou depois que soube que a reunião era em um portal sobre mobilidade urbana e TODO mundo vai de bike e usa bermuda).

Gerir a comunicação é mais uma das tarefas que requerem cuidado, pesquisa, conhecimento, aprofundamento e erros. Isso mesmo, errando você aprende bem mais do que acertando, acredite. A tendência natural é você querer saber porque errou e simplesmente aproveitar a vitória.

Nos nossos dias e no nosso planeta, mesmo a vitória é fugaz, rápida, passageira. Mal dá tempo de comemorar e descobrimos que a concorrência já lançou o mesmo produto ou serviço com algumas melhorias.

Minha sugestão continua sendo a mesma: pergunte a quem você quer que note você, como quer receber as mensagens, quais mensagens e com que frequência. Dá um trabalho desgraçado, daqueles de chinês condenado. Mas, com o tempo é como um bom molho de tomate que demora mais de 2 horas para ficar pronto: o sabor é irresistível, muito melhor, delicioso.

E não deixe de entrar no youtube e procurar pelo Chacrinha.

Imperdível!