Nada pode ser
mais útil do que o planejamento!
Quer ver?
Você planejou
cozinhar um jantarzinho cheio de 2as e 3as intenções para a mocinha com a qual
você quer se relacionar. E ela aceitou o convite na hora. Fantástico, deu
certo.
Então você se
põe a caminho da execução (do cardápio, não da moça, pelo menos ainda não ....)
e vai ao melhor supermercado comprar os melhores ingredientes para o golpe,
ops, digo, jantar.
Pra sua sorte
você consegue fazer um file de frango ao molho de laranja, acompanhado de
salada como ninguém. Escolhe um vinho branco relativamente caro, acreditando
que a mocinha vai se impressionar (e beber a garrafa toda) facilitando sua
vida.
Chegou em
casa, preparou a travessa que vai ao forno, dedicou uma vasilha para o creme de
leite, escolheu as melhores laranjas da fruteira, pré – aqueceu o forno,
polvilhou o frango com kummel, untou a assadeira e pos o pobre coitado do
franguinho do abate (agora o da moça, claro) no forno.
Começou a
preparar a mesa, escolheu o jogo americano menos surrado (cara moderno, nada de
usar toalha de linho), pegou os copos de vinho para lavar (faz tempo que ele só
usava os de requeijão para o dia – a – dia), lavou para tirar a poeira, lembrou
de não usar o pano de prato pra secar, se deu conta que precisa comprar 2 novos
conjuntos de prato e arrumou os talheres, inclusive a colher de sobremesa na
frente do prato, na parte de cima do jogo americano.
Lembrou de
sair correndo e preparar uma trilha sonora adequada no itunes, pensando no
antes, durante e depois do jantar. Quase ia esquecendo, mas ainda deu tempo de
dar uma corrida na boulangerie (antes chamava padaria) da esquina e comprar a
última torta de limão disponível.
Ufa, quase
tudo pronto para o gran finale.
E eis que
toca o interfone, o coração acelera, o elevador parece que foi até Houston
antes de parar no 8º andar, mas, finalmente ela abre a porta (você tava tão
besta que esqueceu de abrir a porta...fala sério...) e sai ma –
ra – vi – lho – sa do elevador.
Antes dela
entrar você percebeu que não colocou os
guardanapos de papel coloridos na mesa, pra combinar com os pratos.
Ainda bem que ela não percebeu quando elogiou a bancada da sua cozinha
americana (ou deixou passar essa...).
Conversa vai,
jantar vem, salada, prato principal, vinho à vontade, uma deliciosa torta de
limão, clima descontraído, papo agradável, ela pede pra usar o banheiro. E você
pensa que é chegada a hora mais esperada da noite... e se dá conta que largou
aquela toalha de rosto que está há mais de 2 meses sem ser trocada... que
vergonha, meu amigo, que vergonha...
Ela sai de lá
ainda educada, sem mencionar a coisa da toalha de rosto nem da sujeira do box
(apartamento pequeno, somente um banheiro, sem lavabo...), passa os braços pelo
seu pescoço, sorri maliciosamente e sussura no seu ouvido: “espero que você
tenha preservativos, pois estou no meu período mais fértil do mês”.
Pois é, meu
amigo, planejamento é tudo nessa vida.
